Quién quiere casarse con mi político

Ayer desde @errejoners CON EL ESFUERZO DE TODXS se planteó la idea de que lo del panorama político de ahora es un poco un Quién quiere casarse con mi político. Todo esto surgió viendo el debate de El ObjetivLOL de Ana Pastor donde estaban Alberto Garzón (IU), Pablo Casado (PP), Íñigo MADRÍCENTRISTLOVER Errejón (Podemos) y la pobre Trinidad Jimenez (PSOE) a la que ninguno hicimos caso. Nos faltó PDRO SNCHZ ahí para completar ese nuevo parlamento mediático de jóvenes aspirantes a ser el mejor yerno (esto se lo he mediocopiado a @pozuelen).

SOMOS TODOS SUPERJÓVENES Y SUPERVÁLIDOS

SOMOS TODOS SUPERJÓVENES Y SUPERVÁLIDOS

Este de repente somos todos under 40s y hacemos política de una forma superválida es algo que empezó con Alberto Garzón y no cuajó mucho porque ADMITÁMOSLO, ALBERTO, ERES UN POCO VIEJOVEN. Luego vino Pablo Iglesias y todos nos volvimos locos porque vacilaba a Esperanza Aguirre en riguroso directo REPITA CONMIGO SEÑORA AGUIRRE y citaba temazos en sus intervenciones pero como que le faltaba algo o le sobraba mucho y poco a poco, agazapado, sin apenas hacer ruido, fue saliendo el yerno perfecto de Podemos, el chico con el que cualquier madre estaría tranquila sabiendo que su hija no se va a meter en problemas: Errejón. Ya no hace falta que diga por qué hay que amar a Errejón -soymuypesadalosé- así que pasaré directamente a los otros aspirantes a gobernar el corazón de las mamis.

pablo casado

CON ESTA ACTITUD EMPRENDEDORA NO SE VA A RESISTIR NI LA REGIDORA

Pablo Casado. Con ese outfit de recién licenciado profesor de literatura contemporánea, el típico recién llegado a un insti de un pueblito muy pequeño por el que todas las nenas se vuelven locas HASTA QUE DESCUBREN que en su juventud hacía cosas tan feas como ésta y las mamis, que de tontas tienen poco, dicen NIÑA, A ÉSE NI AGUA. *** Nos dicen por la otra línea que el de la foto de juventud no es PABLETE si no Juan Parejo, otro cachorro del PP. Pos lo enlazamos aquí y pedimos perdón a PablNO, QUE ME PIDA PERDÓN A MÍ POR SER TAN PESADO.

Cuando llamo a mis amigos no me cogen el teléfono a no ser que ponga teléfono oculto

Cuando llamo a mis amigos no me cogen el teléfono a no ser que ponga teléfono oculto

Alberto Garzón. Como avanzaba anteriormente Alberto es joven pero no lo parece. Si te llamara por teléfono pensarías que está casado con dos bebés y otro en camino en un dúplex a las afueras con un perro llamado Scott. Admitámoslo, es un poco soso. Y las mamis no quieren una nochebuena aburrida, las mamis quieren una nochebuena en la que reírse del yerno que nunca bebe y siempre mantiene las formas y ahora no sabe cómo decirte que ése que te gusta tanto de Gran Hermano a él le cae regular pero la boquita revolucionaria le puede y te lo suelta entre risas y sonrojos.

Todos intentan conquistar a las VERDADERAS INFLUENCERS de la casa (que no la casta) pero el que sin duda menos se esfuerza en disimularlo es Pedro Tinder Sánchez. Ya nos lo demostró marcando paquete escalando en Planeta Calleja y diciendo que él ayudaba a su mujer en las tareas de casa (el rollo no es que la “ayudes” dando por hecho que es su deber, el caso es que muevas el puto culo y las hagas tú también, no como una excepción ni una obra de caridad, si no como una norma).

VENGA SEÑORA ESTE SELFIE PAL TUITER

AMERICANA + CORBATA + VAQUEROS = LA FÓRMULA DEL ÉXITO

Que no se me olvide Albert Rivera. Ese me visto de ciudadano al que no le importa sentarse en un taburete incómodo sin respaldo para contarte sus fantasías políticas pero luego me pillas haciendo pipi y llevo unos calzoncillos largos amarillentos porque todavía no controlo muy bien la lejía es algo que bueno, no sé, creo que no se puede expresar con palabras.

¿Es todo esto una estrategia política o nos lo hemos vuelto a flipar? Seguramente no sean tan listos, pero mola pensar que sí. Digamos que ya está todo perdido. Que ya se ha intentado todo. Incluso el otro día Carmona (PSOE) intentaba desprestigiar a Monedero (con lo fácil que es hacer eso) diciéndole que él también había sido del PSOE en el pasado (somos la misma mierda, hermano). Digamos que no les queda otra que conquistar a esas benditas madres que de tontas no tienen ni un pelo y que también están hasta los huevos (ahora que lo pienso qué tontería dejar para lo último lo que es el principio de todo). Conquistar sus corazones es tener la partida medio ganada porque ellas serán las que callen la boca en cualquier discusión política familiar -no digamos ya las SAGRADAS abuelas-. Si así fuera, si POR FAVOR estuviésemos en este panorama de verdad, tendríamos la legitimidad suficiente para preguntarles las cosas que verdaderamente nos importan: ¿te haces la comida solo o te prepara tu madre los tuppers?, ¿sabrías tender la ropa sin que después se quede toda arrugada? ¿te planchas tú solo las camisas? ¿dejarás la política cuando estés embarazAH NO ESPERA QUE ESTA PREGUNTA SOLO SE HACE A LAS MUJERES.

En definitiva, como ya venimos diciendo este 2015 va a ser muy locamente jugoso y ellos van a hacer mucho el ridículo – TODOS MENOS ERREJÓN, QUE ES EL ÚNICO CON ESTILO- y nos vamos a reír mucho viendo como intentan parecerse a nosotros sin hacer nada de lo que hacemos nosotros.

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5 comentarios en “Quién quiere casarse con mi político

  1. Que nos pida perdón a todos por ser tan pesao y tan cuñao y tan mentiroso, que nos toma por idiotas. Le falta dar golpes en la mesa cuando salta con la risita y lo de las facturas que la mitad son de su partido. La metáfora de ‘un país es como una familia’ es taaaaaaaaaaan 2008…

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